Ненужность

 Я не мог понять что меня гложет последние дни. Стал думать об этом целенаправленно. Примерил к себе кучу разных ощущений- одиночество, старость, страх, скука и понял наконец — ненужность, меня гложет ненужность. Я не нужен никому как человек, как "Я" - меня вообще может не быть. Свои мысли, чувства, идеи, любови и неприязни, всю эту экзистенциальную хрень я могу засунуть себе в жопу. Я —не интересен никому как личность, я функция, ФИО, персонаж я должен существовать, чтобы выплачивались зарплаты, чтобы люди решали свои проблемы, я даже не должен ставить свою подпись, только изредка. Ну да, мне нужно продать жильё, я подписываю документ, потом я могу просто пропасть, исчезнуть, испариться. Никто не заметит. Или заметит, но забудет через минуту. От меня есть некоторая практическая польза, я даю деньги на корм собакам, я могу выдать премию, могу наказать, но это опять не я, это какой-то Президент компании, который может говорить всякую чушь и все будут вынуждены слушать из -за того, что я начальник. Я не варю обеды, не убираю снег, не вожу машину, следовательно обо мне никто не вспомнит, если захочет есть или нужно будет куда-то ехать. Я могу что-то разрешить, но это что-то, такое очевидное, само по себе уже разрешилось , поэтому я киваю для соблюдения какого-то ритуала. Мой охраник может меня нарочито спросить о чем-то, в чем я ни черта не понимаю, ...а можно Андрей Иванович...конечно можно Петр.Иногда мне кажется, что я сейчас начну делать что-то важное и полезное. И все затихнут и станут мне помогать в этом, и получится какая-то хорошая вещь или идея и кто скажет нам спасибо. Но это только в мечтах. Иногда мне снится, что я в далеких странах работаю, приношу пользу, даже сражаюсь за что-то, но это только сны, причём после инъекции Вивитрола и они пропали. если мне не нужно к врачу или на придуманное собрание, которое только отнимет время у массы хороших людей, я бы сидел сейчас перед компьютером, лаялся с мудаками из Фейсбука и слушал бы музыку до опупения. Я давно ничего не читаю, давно ничего не произвожу в прямом смысле этого слова, я мечтаю и просто листаю интернет. Вот кому нужен такой человек? Жене, чтобы вовремя дать таблетки и измерять давление, зачем? Чтобы я не помер, наверно, вот только я точно знаю, что не помру и без таблеток.НО жена будут давать мне эти таблетки и не спать по ночам, контролируя моё дыхание, она не даст мне выпить, потому, что мне может стать плохо и я умру. И в этом её призвание и задача, не дать мне умереть. Хотя мы не говорим друг с другом и не делаем ничего вместе. И если бы я не болел, и мне не нужны были бы таблетки и уколы а ей не нужны были бы деньги мы были бы не нужны друг другу. А если я умру ( вернее когда я умру) и меня нужно будет хоронить ей наверно будет непонятно как потом жить, где брать деньги, как вообще все это нажитое распродать... или нет, а куда столько. И пластинки и DVD, книги, и еще одна могила за которой нужно ухаживать. За могилами нужно ухаживать. Иногда я почему-то решаю, что нужно поехать за границу, в последнее время это Америка, Нью-Йорк, Майами и круиз.Кажется, что всё будет как у сказке, но все получается очень обыденно, только несколько красивых кадров, вечная пневмония, валяние в постели, магазины, гадания куда пойти. А в это время Великие Стройки наших домов замерли и никогда не будут закончены и  везде стоят коробки и чемоданы и создаётся ощущение какого-то переезда. Куда? Куда мы уезжаем? 

Моя музыка

Я точно помню момент, когда в мою жизнь вошла музыка. Нет я не помню число и день недели, даже год вспомню приблизительно, то ли самый конец 1967, то ли 1968. В этот ВЕЛИКИЙ ДЕНЬ к нам приехал племянник моего отчима Александр, художник, каким и должен был быть художник эпохи хиппи - тощий, длинноволосый тип в очках и в бороде. Он привез перезаписать пластинку на магнитофон "Комета". Моно, однодорожечный магнитофон с ужасным как я сейчас понимаю звуком. Я, когда увидел пластинку, почувствовал, то, что чувствуют верующую. когда им видится кто-то из их святых. Ладони мой вспотели  и в горле встал комок. Пластинка была яркая, с разворотом, на первой стороне обложки был коллаж со многими лицами, среди них я никого не узнал тогда кроме Карла Маркса, на первом плане стояли четверо весёлых усачей в ярких квази-военных костюмах, рядом почему-то стояли они же, но какие-то грустные и не живые и одинаковых немодных костюмчиках. На развороте она выглядели роскошно. Но это все померкло, когда заиграла музыка, я никогда не слышал такой. То, что передавали по радио, обычно было либо очень серьезно, но я этому серьезу не верил, как не верил и деланному веселью, и герои песен были какие-то непонятные лесорубы, строители, какие-то парни всей всей земли, а еще какие-то барбудос.  Всё это никуда не звало, ни танцевать, ни грустить, ни мечтать. Некоторые песни вызывали у меня отчетливый рвотный рефлекс, певцы были все с глупыми лицами и вели себя так, что было ясно, что они притворяются. Когда запели парни с пластинки стало понятно, что все по-настоящему. Мама брала меня часто на репетиции, но классику я понимал плохо и в основном только популярную. Мороз по коже у меня пробегал только от некоторых частей концертов и опер Чайковского, сцена бала из Ромео и Джульетты, от небольшого количество оперных арий и всяких Половецких плясок и Танцев с саблями и очень малого числа произведений для фортепьяно. Немного нравилась скрипка, а вот к духовым я был совсем равнодушен. Но всё-таки классическая музыка была часто не интересная, но настоящая. А тут из магнитофона на чужом языке пели ребята, абсолютно гениальные песни в которых все было ясно, это про какое-то сказочный мир, это про что-то очень важное, и это можно и нужно переслушивать много раз. Я аккуратно записал название группы и пластинки: The Beatles. Sgt.Pepper's Lonely Hearts Club Band 

Collapse )

Фейсбук как кривое зеркало русской интеллигенции.

Может быть Ленин был прав, когда называл интеллигенцию говном? Это ужасно, но в последнее время я начинаю замечать за собой четко выраженное желание бросить тусоваться в ФБ, как я в своё время бросил ОК и не влился в VK. И причиной тому постоянный, непрекращающийся срач по любому поводу, по любой мало мальски толковой или позитивной мысли. Прямо какое-то Собрание пикейных жилетов. Никто не говорит на темы, затрагивающие нас ежесекундно, ежеминутно. Те о которых хотелось бы поговорить- это общечеловеческие темы. Но жизнь кажется проходит где-то рядом. Разговор назойливо и односторонне крутится вокруг путинской камарильи, все время нагнетается обстановка раздражения, бессилия, можно бросить кость в виде какого нибудь фото или какой-то новости, и все взвиваются и начинают писать злые банальности и проклятия режиму. Ну и так понятно всё и всё уже по 100 раз обсуждалось. Нас как будто зомбировали. Есть жизнь, есть трупная вонь от власти, но куда ты хочешь. Никакого смысла участвовать в этом галдеже я не вижу. Внутренняя эмиграция. Вот что нам всем нужно. И больше ничего.

Москва и москвичи

Сегодня впервые за много лет смог погулять по центру города в выходной, просто побродить без какой-либо цели. Так получилось, что гулял я в районе Плющихи, где нет уже трёх тополей и не поёт больше Татьяна Доронина об улетевшем Гагарине, где живут вперемежку старые москвичи, городские интеллигенты в третьем поколении, служивые и государевы люди в домах из желтых кирпичей (когда-то называвших ЦКовскими) и понаехавшие, а так же просто разбогатевшие люди, в основном среднего возраста в умопомрачитель-но дорогих квартирах. В нашем странном городе, на одной улице можно найти жилье более чем экономичное, скорее даже всего в старом хрущевском или неказистом сталинском доме и замечательную во всех смыслах, кроме разумности,  квартирку за полмиллиарда рублей. У нас, похоже, есть только одно место про которое можно сказать, что это "Золотая Миля" — Остоженка. Место то ли для жизни миллиардеров, то ли для сохранения капиталов. Как не пытались из Плющихи сделать  "Серебряную милю" , не получилось, слава богу- типичный район Старой Москвы. 

Collapse )

Начало

Открываю блог. Зачем? Пока не знаю. Есть желание делиться мыслями, впечатлениями от увиденного и услышанного, будут фото и репортажи путешествий, отзывы о просмотренных фильмах, размышления, которые не дают мне покое и , надеюсь, будучи изложенными в письменной форме помогут мне понять как мне поступать и как оценивать происходящее.